15 tegn på, at du er jyde

jyde

Nu er det blevet tid til endnu en liste! Denne gang er det jyderne, det går ud over <3

1. Du er den eneste der kan få en to-værelses i København for 5.000 om måneden. Man skal sgu ikke kimse af dine kræmmer-gener.

2. Din far ejer en købmand, og man kan selvfølgelig ikke betale med dankort.

3. Alle dine sjællandske venner tror, at du bor på landet. I virkeligheden bor du i en større by end dem.

4. Lol du har sgu da ikke nogen sjællandske venner.

5. Du går aldrig ind af fordøren i en bybus. Og du er i øvrigt den eneste der siger bybus.

6. Når du er i København spørger du om vej til midtbyen. Som svar peger københavnerne i retningen hjem mod Jylland.

7. I din optik er det kun idioter der køber en bil uden anhængertræk.

8. Du bor i København.

9. Du tror, at du ved mere om København end københavnere gør.

10. Når dig og din kæreste har årsdag tager I på Jensens Bøfhus. Eller Flammen, hvis du virkelig skal flotte dig.

11. Kartofler er sundt. Det bliver først usundt når man hælder fløde over, og det gør du kun hver tredje dag.

12. Fuck Roskilde Festival. DM i traktortræk er the shit.

13. Du siger ”hva’ klok er det?”, ”jeg lagde i min seng hele dagen” og ”jeg skal lige ned og hanne lind”

14. Du lærte at køre traktor, før du lærte at cykle.

15. Du er røvtræt af kjøwenhavnere som mig, der tror, at hun ved noget som helst om jyder.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er virkelig irriterende

annoying

Denne behøver vidst ingen præsentation <3

1. Fordi du selv er i et røvsygt parforhold føler du, at du skal redde alle andre fra deres forfærdelige singletilværelse. Du sætter dem op på alle mulige blind dates de ikke gider på, og fordømmer deres livsstil, fordi den ikke er præcis som din.

2. Du er veganer og synes selv, at du har fundet svaret på alle verdens problemer. Derfor prædiker du dine egne madvaner til alle andre, uanset hvor lidt de gider at høre på det.

3. Du har et stort behov for at fortælle alle andre om, hvor velstillet du er. Også selvom du måske egentlig ikke er så fandens rig, når det kommer til stykket. Fake it till you make it!

4. Du er Caroline fra Paradise Hotel eller Birgitte fra Gift ved første blik.

5. Du har læst et par artikler på nettet og er nu selvudnævnt ekspert. Derfor skal dine børn ikke vaccineres og hverken spise gluten, laktose eller sukker. Du kalder det kærlighed, jeg kalder det misrøgt.

6. Du er sådan en type, der gider bruge din energi på at råbe af folk på cykelstien og række fuck af andre bilister.

7. Du sidder altid og brokker dig over, hvor tyk du er, når du er sammen med dine venner der er tykkere end dig. Du fanger slet ikke, hvor træls de synes, at du er.

8. Du taler altid om, hvor meget du ser DRK og DR2. I virkeligheden ser du mest TV3.

9. Du har lige meldt dig ind i Fitnessworld. Så nu poster du tre cheasy fitness-quotes alla ”the best project you will ever be working on is you” på Instagram om dagen med hastagget #fitfam. Du har også købt proteinpulver og drikker en proteinshake om dagen, selvom du faktisk kun træner en enkelt gang om ugen. Hvis du lige magter det den dag…

10. Du er feminist og ser mansplaining og hverdagssexisme hvoren du er.

11. Du er typen der siger ”det er ikke for at være racist, men”…. og så en virkelig racistisk bemærkning. Du bliver ikke mindre racist ved at komme med en disclaimer inden.

12. Du har dated en person en måned, og nu er du lige pludselig ekspert i kærlighed og skal rådgive alle dine venner, der har været i forhold i mange år om, hvordan de skal håndtere deres parforhold.

13. Du har enormt travlt med at fortælle alle andre om, hvor travlt du har. Måske du ville få lidt mindre travlt, hvis du brugte mindre tid på at fortælle, hvor travlt du har.

14. Du brokker dig altid over, at du er tyk. Men du gør ikke noget som helst for at tabe dig.

15. Du fortæller altid dine venner, hvor heldige de er, at de har så fed en uddannelse eller så fedt et job. Det strejfer dig ikke, at det KUNNE have noget at gøre med, at de har arbejdet lidt hårdere end dig, og ikke at de er heldige.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er blogger

blogger1

Så er det blevet tid til lidt mere bashing, og denne gang også en portion selvironi. Denne gang skal det nemlig gå ud over bloggere. Jeg har faktisk haft det her indlæg liggende i noget tid. Men jeg har været nervøs for, om der var nogen der ville tage det personligt. Men så må de gøre det, for her kommer det.

Husk på, at jeg skriver lister om alle typer mennesker. Det er aldrig personligt og det er altid skrevet med et glimt i øjet <3

1. Du kan få selv de mest ligegyldige hverdagsting til at være spændende. Mest for dig selv.

2. Om søndagen lægger du gamle selfies op, hvor du er på vej til fest, så du virker som den overskudsagtige type, der tager make-up på om søndagen. I virkeligheden ligger du med bræk i håret og spiser pomfritter.

3. Du ejer et par Celiné solbriller, en hafnium-pels og et par store briller uden styrke.

4. Du er virkelig interesseret i gulvbrædder og fortov. Det skulle man i hvertfald tro når man ser din Instagram, for du kigger ned på alle billederne.

5. Engang havde du en masse venner. Det har du ikke længere, for de er blevet træt af at høre dig sige ”gider du ikke lige tage et billede af mig”.

6. En gang imellem fanger du dig selv i at tænke ”skulle jeg melde mig til Paradise Hotel, for at få nogle flere læsere?”. Please lad vær med det.

7. Du er typen der planlægger dine Instagram-posts flere dage i forvejen.

8. Du bliver lidt bitter, hvis der et event du ikke er blevet inviteret til, selvom du helst ikke vil indrømme det.

9.  Selvom du har blogget længe, kan du ikke helt vænne dig til, at folk du ikke har set i lang tid altid ved præcis hvad du går og laver.

10. Du er guds gave til PR-bureauerne og djævlens gave til journalisstanden.

11. Du hader clickbait. Altså udover når det er dig selv der laver det, så er det altså ret sjovt.

12. Du har en monstera-plante (den med hullerne) og et marmor-bord. Bordet er mest bare til at tage billeder på, og har egentlig ikke nogen funktion.

13. Du synes selv, at fuldtidsblogger altså er et rigtig hårdt arbejde. Det er du cirka den eneste der synes.

14. Når du skal ud og spise, vælger du ikke den restaurant med det bedste mad. Du vælger den restaurant med det mest instaværdige mad.

15. Du synes overhoved ikke den her liste er sjov, og sådan er du altså overhoved ikke.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er RUC’er

meme

Dette indlæg har jo nærmest skrevet sig selv. For der er så uendeligt mange sjove ting, man kan skrive om RUC’ere <3 Jeg vil lige starte med at sige, at jeg har skrevet lignende indlæg om andre uddannelsesinstitutioner, at det er skrevet med et glimt i øjet og på ingen måde skal læses som et angreb mod RUC. Enjoy!

1. Du ligner et civiliceret menneske. Altså til fastelavn.

2. Du glæder dig helt vildt til at blive færdiguddannet. Du har altid drømt om at sige ”skal du have kvitteringen med?”.

3. Du prøve at bilde folk ind, at du valgte RUC, fordi de har nogle rigtig gode værdier og et godt læringsmiljø. Men alle ved, at det er fordi, at du ikke kunne komme ind på KU.

4. Du forstår ikke, hvorfor folk ikke kan tage din uddannelse seriøst. I har altså både fællessang og gruppearbejde!

5. Du ryger så meget hash, at du mindst en gang om måneden havner til den forkerte forelæsning.

6. Skrev jeg forelæsning? Jeg mente selvfølgelig rundkredsdiskussion.

7. Hvis de en dag begynder at bygge på Jagtvej 69, står du klar med brosten.

8. Du spørger tit din kusine, om hun vil hjælpe dig med dine eksamensopgaver. Hun går i folkeskole.

9. Efter din bachelor kan du vælge en af følgende kandidater: Cand.Pantsamler, Cand.Arbejdsløs eller Cand.Pølsemand.

10. I dit bachelorprojekt skrev du om, hvordan man undgår pandabjørnenes udryddelse.

11. Du flyttede hjemmefra da du var 18. For dine forældre smed dig ud hjemmefra, da de hørte, at du var blevet optaget på RUC.

12. Du stemmer Alternativet.

13. Du laver din egen hjemmelavede deodorant, er veganer, har af principielle årsager intet kørekort og er facer for Greenpeace.

14. Du tror, at du er ”hipster”, men i virkeligheden ligner du bare en hjemløs.

15.  Din bedste ven er Gitte nede fra jobcenteret.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er CBS’er

cbs

Foto: fra Facebooksiden ”CBS Memes”

I sidste uge kaldte jeg statskundskabere for virkelig irriterende mennesker. Og det er de også. Men hvis der er nogen, der er mere irriterende end statskundskabere, så er det fandme CBS’ere. Her kommer 15 tegn på, at du er CBS’er.

1. Du føler dig lidt sej når du bruger smarte corporate ord på engelsk, som ingen forstår. Alle andre synes du er et fjols.

2. Du opfører dig som alle teenagedrenge fra Hellerup. Går i Ralph-skjorte og spiller smart på københavnske natklubber.

3. Din yndlingsbeskæftigelse er at gøre grin med folk fra RUC.

4. Du går mere op i at have et lækkert studiejob og spille smart i byen, end du går op i dit studie.

5. Du drikker drinks på Ruby hver weekend, men lever af en sølle SU.

6. Du er fra Nordsjælland. Eller du er egentlig fra Herlev, men det er altså også NÆSTEN Nordsjælland.

7. Du scorede mindst tre piger på rusturen.

8. Du mener selv, at du er guds gave til kvinder i alt almindelighed.

9. Du er helt overbevist om, at du bliver meget rig og succesfuld LIGE om lidt.

10. Du har allerede lavet visitkort, som du har med dig overalt. Just in case.

11. Du har startet din egen virksomhed. Primært for at kunne skrive CEO på de føromtalte visitkort.

12. Du elsker mundtlige eksamener. For der kan du ”fake it till you make it”.

13. Efter gymnasiet vidste du ikke helt hvad du ville. Men du havde hørt at CBS’ere tjente mange penge, og det lød da ret fedt.

14. Du abonnerer på Børsen. Men du læser den ikke, den pynter bare på dine instabilleder.

15. Du stemmer Liberal Alliance.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal
Older posts