15 tegn på, at du er kampagnefrivillig

I går blev kommunalvalget skudt i gang. Det har de fleste af Jer formentlig opdaget, for der hænger tonsvis af plakater rundt i hele landet. Men plakaterne hænger ikke sig selv op. De bliver hængt op af massevis af frivillige, som ikke blot tager én dag ud af kalenderen for at hænge plakater op. Nej, de tager flere uger ud af kalenderen for at føre massiv kampagne for en kandidat eller et parti.

Det er pisse hårdt, og det er pisse sjovt. Her kommer 15 tegn på, at du er kampagnefrivillig. Den vil de fleste politisk aktive formentlig kunne relatere til 😉

SKUD UD til Radikal Ungdoms Forretningsudvalg, som har fundet på halvdelen af punkterne <3

1

1. Du forbander den person, der har lagt kommunalvalget i november, og den dag han blev født (det kan kun have været en mand).

2. Du har glædet dig som et lille barn til valget. Men allerede på valgkampens anden dag har du glemt, hvorfor du egentlig havde glædet dig.

3. Du er pisse ligeglad med, om plastik er dårlig for miljøet. Du er bare glad for, at du ikke længere skal klistre på masonitplader.

4. I din optik burde alle, der begynder at hænge plakater op før kl. 12.00, sælges til slagtning.

5. Du bruger det meste af din tid på interne intriger om ligegyldige ting. Og synes egentlig også, at det er mere spændende, end en diskussionen om den lokale svømmehal

6. Hver gang du ser en god lygtepæl, ærgrer du dig over, at du ikke har en valgplakat med.

7. Du er mest bare med, fordi du er virkelig dårlig til at sige nej, og ikke rigtig kan komme ud af det.

8. Du prøver hårdnakket at bilde dig selv ind, at valgplakater “faktisk har sin charme”. Det er meget svært i 7 grader og blæsevejr…

9. Dine ikke-politiske facebookvenner har blokeret dig for at undgå spam og et utal invitationer til at “synes godt om side”.

10. Dagen efter plakatophængning er din facebookside fyldt med opslag om hærgede plakater, og du tænker i dit stille sind “kunne de ikke i det mindste have fundet på noget lidt originalt hærværk”.

11. Du insisterer ihærdigt på, at flyers-uddeling er det hele værd, men ved inderst inde godt, at de fleste ender i den nærmeste skraldespand.

12.Du indleder en blodfejde med en, fordi at I er uenige om, hvordan en flyer skal se ud.

13. Du føler dig lidt som klatretøsen, når du kravler i lygtepæle. I virkeligheden ser du ret retarderet ud, og kæmper i virkeligheden blot for at overleve, og for at få lov til at komme tilbage til valgkampsbunkeren og få en bajer.

14. Du laver kun gadekampagner for at kunne tage et fedt billede til SoMe.

15. Du har lige pludselig udviklet en enorm interesse for lokalpolitik som sjovt nok forsvinder igen en uge efter valget.

2

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er kommunalvalgskandidat

voting

D. 21. november er der kommunalvalg, og det bliver pisse fedt! Meeen… Det er stadig virkelig sjovt at tage pis på.

 

1. Indenfor det seneste halve år er du blevet alles bedste ven. I hvertfald hvis de bor i din kommune, og potentielt kunne blive en del af din kampagne.

2. Du stiller primært op, fordi du rigtig godt kunne tænke dig at have dit ansigt hængende rundt omkring i hele byen.

3. Nogle gange drømmer du, at Kommunalvalget lå i juni. Så vågner du op, og nope, det ligger stadig i november… god damn it.

4. Du prøver VIRKELIG at gøre kommunalvalg sexet. Men du ved også godt, at det nok aldrig kommer til at ske…

5. Det virkede som en rigtig god idé at stille op til Kommunalvalget, da lokalformanden lokkede dig til det klokken to om natten på partiets landsmøde. Dagen efter… Not so much…

6. Alle dine ikke-politiske venner er pisse ligeglade.

7. Du prøver at bilde folk ind, at det er vildt hyggeligt at hænge plakater op. Men inderst inde ved du jo godt, at det er løgn.

8. Du er sådan cirka den eneste, der går op i Kommunalvalget 12 måneder før det finder sted.

9. Du forsøger VIRKELIG at finde gejsten frem for at diskutere vejbump og trafiklys med ældre borgere på gaden.

10. Du stiller primært op fordi partiet manglede unge kandidater.

11. Hver gang du ser en lygepæl, overvejer du, hvor pæn den ville se ud med dit ansigt på.

12. Der findes ét billede, hvor du ser godt ud, og det er dit kandidatfoto. Og det er kun fordi, at det er virkelig photoshoppet.

13. Du vil gerne føre en god kampagne, men håber inderst inde på ikke at blive valgt.

14. Den eneste stemme du er sikker på, det er din mors.

15. Du hader denne liste, fordi den lidt ødelægger dit forsøg på at gøre kommunalvalg sexet.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er crossfitter

cross2

1. Du er generelt et virkelig irriterende menneske.

2. Din hud på hænderne er hårde som sten. Hvis du overhoved har hud på hænderne.

3. Du synes, at det er totalt spild at gå i bad, hvis du ikke har trænet inden.

4. Du hader at løbe, og er i øvrigt virkelig elendig til det.

5. Dine venner forsøger altid at få dig til at bære ting for dem ved at sige “det er jo crossfit!”

6. Du fatter ikke folk, der går i fitness. Det må være fordi, at de ikke aner, hvad de går glip af.

7. I din optik fortjener alle der snyder i WOD’s en særlig plads i helvede.

8. Du skal virkelig kæmpe for ikke at komme til at grine, når din veninde fortæller dig, at hun har været til zumba eller stram-op i fitteren, og det var mega hårdt og hun er mega øm. Lol..

9. Man skal VIRKELIG være lækker for at imponere dig. Du ser halvnøgne lækre mænd hver dag.

10. Det værste er ikke selve workouten. Det værste er at få din svedige sports BH af bagefter.

11. Du har altid blå mærker mindst fem forskellige steder på din krop.

12. Du vasker vanvittigt meget tøj. For ikke nok med, at dit tøj bliver gennemblødt af sved, er det også helt hvidt af kridt.

13. Du kan snakke om, hvor hårde de 100 burpees var i dobbelt så lang tid, som de burpees virkelig tog.

14. Dine venner er ret trætte af, at du altid blander dig i deres træning.

15. Du synes overhoved ikke den her liste er sjov. Crossfit er ikke noget, man laver sjov med.

cross

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at det er ved at blive sommer

sommer

1. Din Instagram er kvalmende lyserød, fordi alle dine venner har taget de obligatoriske billeder på Bispebjerg Kirkegård.

2. Vin har skiftet navn til vino.

3. Du er blevet pisse forkølet fordi du lidt for tidligt trak i din forårsjakke, selvom der stadig var minusgrader.

4. Lige pludselig er alle blevet ufatteligt glade for Aperol. Nok mest fordi det giver massere af likes.

5. Det er stadig pisse koldt.

6. Du er røv-eksamensramt.

7. Du vader til konfirmationer og brylupper hver eneste weekend.

8. Alle bloggere lægger billeder ud i sommerkjoler og shorts, selvom det stadig er røvkoldt, og alle normale mennesker stadig går i vinterjakke.

9. Du arrangerer en lækker grillaften, og forestiller dig en lang varm aften på altanen med rosé og bare arme. Men den dag er det selvfølgelig dårligt vejr, og I ender med pandestegte bøffer og rødvin indendøre.

10. Du fanger dig selv i at betale en formue for asparges, stenbidderrogn og danske kartofler.

11. Det går op for dig, at du stadig ikke er ”bikiniklar” og planlægger at løbe hver morgen. Det holder to dage, og så begynder du at dele billeder alla: ”Sådan bliver ud strandklar: 1. tag en bikini på 2. gå på stranden”.

12. Du er allerede træt af thigh gaps og bikini bridges, selvom folk endnu ikke er begyndt at lægge bikinibilleder ud.

13. Du forestiller dig en masse lange aftener i bare arme, og dage i bikini på stranden. Men inderst inde ved du jo godt, at størstedelen af din sommer kommer til at foregå indendøre med kakao og hvad der nu end er i tv.

14. Lol, du har sgu da ikke flowtv. Den kommer at gå med hvad er nu lige ser nice ud på Netflix.

15. Du er begyndt at tælle ned til sommerferie, selvom der stadig er to måneder til.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er jyde

jyde

Nu er det blevet tid til endnu en liste! Denne gang er det jyderne, det går ud over <3

1. Du er den eneste der kan få en to-værelses i København for 5.000 om måneden. Man skal sgu ikke kimse af dine kræmmer-gener.

2. Din far ejer en købmand, og man kan selvfølgelig ikke betale med dankort.

3. Alle dine sjællandske venner tror, at du bor på landet. I virkeligheden bor du i en større by end dem.

4. Lol du har sgu da ikke nogen sjællandske venner.

5. Du går aldrig ind af fordøren i en bybus. Og du er i øvrigt den eneste der siger bybus.

6. Når du er i København spørger du om vej til midtbyen. Som svar peger københavnerne i retningen hjem mod Jylland.

7. I din optik er det kun idioter der køber en bil uden anhængertræk.

8. Du bor i København.

9. Du tror, at du ved mere om København end københavnere gør.

10. Når dig og din kæreste har årsdag tager I på Jensens Bøfhus. Eller Flammen, hvis du virkelig skal flotte dig.

11. Kartofler er sundt. Det bliver først usundt når man hælder fløde over, og det gør du kun hver tredje dag.

12. Fuck Roskilde Festival. DM i traktortræk er the shit.

13. Du siger ”hva’ klok er det?”, ”jeg lagde i min seng hele dagen” og ”jeg skal lige ned og hanne lind”

14. Du lærte at køre traktor, før du lærte at cykle.

15. Du er røvtræt af kjøwenhavnere som mig, der tror, at hun ved noget som helst om jyder.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal
Older posts