15 tegn på, at du er CBS’er

cbs

Foto: fra Facebooksiden ”CBS Memes”

I sidste uge kaldte jeg statskundskabere for virkelig irriterende mennesker. Og det er de også. Men hvis der er nogen, der er mere irriterende end statskundskabere, så er det fandme CBS’ere. Her kommer 15 tegn på, at du er CBS’er.

1. Du føler dig lidt sej når du bruger smarte corporate ord på engelsk, som ingen forstår. Alle andre synes du er et fjols.

2. Du opfører dig som alle teenagedrenge fra Hellerup. Går i Ralph-skjorte og spiller smart på københavnske natklubber.

3. Din yndlingsbeskæftigelse er at gøre grin med folk fra RUC.

4. Du går mere op i at have et lækkert studiejob og spille smart i byen, end du går op i dit studie.

5. Du drikker drinks på Ruby hver weekend, men lever af en sølle SU.

6. Du er fra Nordsjælland. Eller du er egentlig fra Herlev, men det er altså også NÆSTEN Nordsjælland.

7. Du scorede mindst tre piger på rusturen.

8. Du mener selv, at du er guds gave til kvinder i alt almindelighed.

9. Du er helt overbevist om, at du bliver meget rig og succesfuld LIGE om lidt.

10. Du har allerede lavet visitkort, som du har med dig overalt. Just in case.

11. Du har startet din egen virksomhed. Primært for at kunne skrive CEO på de føromtalte visitkort.

12. Du elsker mundtlige eksamener. For der kan du ”fake it till you make it”.

13. Efter gymnasiet vidste du ikke helt hvad du ville. Men du havde hørt at CBS’ere tjente mange penge, og det lød da ret fedt.

14. Du abonnerer på Børsen. Men du læser den ikke, den pynter bare på dine instabilleder.

15. Du stemmer Liberal Alliance.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er statskundskaber


Statskundskabere er virkelig irriterende mennesker. Det ved jeg fordi cirka 90% af mine venner er statskundskabere. I dag er det dem der får en røffel, og det har de sgu fortjent. Så her kommer 15 tegn på, at du er statskundskaber.

1. Du er radikal.

2. Du bruger mere tid på at være politisk aktiv, end på dit studie.

3. Du hader økonomifagene på studie næsten lige så meget, som du hader økonomistuderende.

4.  Du har en gruppechat på Facebook med din studiegruppe, der hedder “samfundets elite” – det startede egentlig ud som en joke, men der er ingen der vil ændre navnet nu. For I er stadig af den overbevisning, at det er hvad I er, selvom alle andre ved, at I ender som mellemledere i en udkantskommune.

5. Du føler dig lidt som Foucault, når du tager en rullekrave på. I virkeligheden ligner du bare en sociologistuderende, der er faret vild. 

6. Du ser dig selv, som vor tids svar på Jesus – misforstået og forhadt, men samfundets frelser.

7. Du fryder dig over, at jura er flyttet ud på KUA.

8. Du namedropper altid sociologer. Det er lige meget om du ved, hvem de er og hvad samtalen handler om. En god sociolog højner altid niveauet.

9. Du får rejsning af Academic Books’ udvalg af overstregningstuscher.

10. Når folk påpeger dit (kunstigt) overakademiserede sprog, bliver du lidt stolt inden i. Det er stadig ikke gået op for dig, hvor irriterende du egentlig er.

11. Du anser statskundskab som et studie, hvor man lærer lidt af det hele. Alle andre ser det som et studie, hvor man lærer lidt af ingenting.

12. Du drømmer om at redde verden… Ej det var bare en joke. Magt, du drømmer om magt!

13. Hvis du arbejder et fancy sted skal medarbejderkortet flashes i fredagsbaren. Så er der ingen grund til at fortælle, at du faktisk bare er piccoline.

14. Du kan blive helt liderlig ved tanken om et praktikophold i Bruxelles.

15. Du render ind i en eksistentiel krise på studiet, i det øjeblik det går op for dig, at du har reel risiko for at ende som mellemleder i Faaborg-Midtfyn kommune, når du engang bliver færdiguddannet. Ikke lige det du havde regnet med!

 

Stort tak til alle Radikal Ungdoms selvironiske (eller statskundskabshadende) medlemmer, der har været en gigantisk hjælp i udformning af denne liste <3

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er feminist

Så er jeg ude med riven igen. Denne gang med 15 tegn på, at du er feminist. Kære feminister, før I river hovedet af mig, så vil jeg lige minde Jer om, at listen er skrevet med et glimt i øjet. Jeg har lavet en tilsvarende liste for samtlige partier i folketinget, for danskere og folk fra Gentofte. It is not personal <3

2

1. Du mener, at hvis man prioriterer kvinders taleret over mænds, er det kvindekamp. Men hvis man prioriterer mænds taleret over kvinders, så er det sexisme.

2. Du synes nøgenhed er godt. Men kun så længe man ikke lever op til samtidens kropsidealer.

3. Du forstår ikke, hvorfor ingen gav dig en highfive den aften, du knaldede fem fyre.

4. Du er den eneste, der ikke synes det er bare en anelse nasty at have sex med fem forskellige mennesker på en aften.

5. Du mener, at der er utallige udfordringer for kvinder i dagens Danmark. At der er flest mandlige kriminelle, hjemløse og ensomme ser du ikke som nogen udfordring.

6. Du er stor modstander af klassiske kønsroller. Men du forventer alligevel, at mænd giver dig drinks i byen og holder døren for dig.

7. Du mener, at Hillary Clinton ville være en fremragende præsident. Hvad gør lidt slettede mails og bidrag fra kvindehadske organisationer, så længe man er kvinde?

8. Du er utilpas ved mandelige undervisere på din uddannelse. Det er da mansplaining, at de hele tiden prøver at belære dig om alt muligt.

9. Du synes, at kvinder skal have lov til at se ud præcis som de har lyst til. Så længe de ikke har fået en plastikoperation eller går med lidt for meget make-up.

10. Når andre kvinder har nedringet tøj på, er det slutty. Når du selv vil #freethenipple, er du en frigjort motherfucker

11. Du mener, at der er for få kvinder i den offentlige debat. Men når typer som Anna Sophia Hermansen eller Merete Risager så alligevel bliver inviteret i debatten, så siger de kun alle de forkerte ting og går mændenes ærinde.

12. Du synes, at kvinder skal gøre præcis hvad de har lyst til. Men du har alligevel travlt med at bitche over hende Christina, som bare hiver en ny tinderdate med hjem hver weekend.

13. Du går altid i nedringede trøjer, men er simpelthen så træt af, at folk altid kigger på dine bryster!

14. Du kæmper for, at kvinder skal elske deres krop som den er og bruger udtryk som ”a real woman has curves”, men kan slet ikke se hvor selvmodsigende det egentlig er.

15. I virkeligheden har du bare et dybtfølt og inderligt had til det mandlige køn.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er fra Gentofte

gentofte

Endelig er dagen kommet, hvor jeg kan bruge mine 18 års field research i Gentofte til noget fornuftigt. I dag kommer jeg nemlig med listen: 15 tegn på, at du er fra Gentofte! Stærkt inspireret af mig selv, min omgangskreds da jeg boede i Gentofte og så selvfølgelig med ekstra krymmel. Dog vil jeg vovet påstå, at denne liste klart er den af alle mine lister, som ligger tættest på sandheden. Skræmmende, ikke?

1. Du bor i en stor forældrekøbslejlighed for næsten ingen penge, men bliver skide sur når folk kalder dig curlingbarn for DET er du fandme ikke.

2. Du sidder stadig og spiller smart på Remee eller Casper Christensens natklubber fredag efter fredag, selvom du er i starten af 20’erne og egentlig godt ved, at du burde være kommet videre i livet.

3. Du fik en bil af dine forældre da du fyldte 18, men fik ikke taget et kørekort. Det kunne du sgu ikke lige overskue.

4. Du læser enten jura eller HA.something på CBS. Primært fordi dine forældre synes, at det er en god uddannelse.

5. Du har mindst 2.000 følgere på Instagram, og forsøger ihærdigt at få dine fire årlige rejser til Maldiverne til at række hele året.

6. Du kan næsten ikke forestille dig noget værre end at flytte til Jylland. Så skulle det lige være, hvis din elskede Saks Potts pels pludselig blev prol/ den nye canada goose.

7. Din største drøm er at blive model eller DJ på en fancy natklub.

8. Du tror, at det der med at tage på dyre, lækre rejser hver skoleferie er noget alle danskere gør.

9. I gymnasiet gik du væsentligt mere op i at komme i festudvalget end at klare dig godt i skolen.

10. Du har den samme frisure som city bois, selvom alle andre end dig kan se, at du er alt for gammel til skaterlooket.

11. Du synes helt klart, at vi skal hjælpe flygtninge! Så længe du ikke skal kigge på dem. Eller de skal bo i samme kommune som dig. Eller du skal betale for det.

12. Som teenager bildte du dine forældre ind, at de andre ikke ville lege med dig, hvis ikke du havde en Stella Mccartney taske, et Lala Berlin tørklæde og et Balenciaga armbånd.

13. Efter gymnasiet skaffede farmand dig et job på et advokatkontor.

14. Din mor er hjemmegående, men I har alligevel en au pair.

15. Du valsede rundt i høje sko på en natklub mens du stadig kørte på børnebillet i bussen.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal

15 tegn på, at du er dansker

danmark

Jeg har tidligere skrevet en række indlæg under temaet ”15 tegn på, at du er…” med politiske partier. (Læs blandt andet 15 tegn på, at du er alternativ eller 15 tegn på, at du er liberal). De var klart nogle af mine mest populære indlæg og derfor vil jeg starte ”serien” op igen. Nu med alverdens andre ting. I dag kommer 15 tegn på, at du er dansker. Måske du kan relatere 😉

Denne lille liste skal ikke ses som et indspark i danskhedsdebatten. Det er udelukkende gak og løjer, selvom vi da godt kan aftale, at min liste bliver den nye danskhedstest – det ville næsten give mere mening.

1. Om vinteren er du rasende over, hvor koldt det er og længes efter sommer. Om sommeren sveder du som et svin, brokker dig hele tiden og glæder dig lidt til vinter.

2. I udlandet føler du lidt, at du godt kan tillade dig at tage æren for Sveriges præstationer. Hvem kan alligevel huske om Ikea og Abba er svensk eller dansk?

3. Der kommer en lille nationalist op i dig, hver gang Danmark nævnes i en amerikansk tv-serie.

4. Du kan ikke teksten til nogen af de danske fødselsdagssange eller for den sags skyld vores nationalsang.

5. Hver gang du møder en udlænding beder du dem om at sige rødgrød med fløde. Men du ved faktisk ikke helt hvad det er og har aldrig smagt det.

6. Du er på et tidspunkt i dit liv kommet til at bede om en danskvand på en restaurant i udlandet.

7. Du drak dig fuld da du var 13, startede med at ryge da du var 14 og mistede din mødom da du var 15.

8. Du ved ikke en skid om sport, men når Danmark er til mesterskab så er du lige pludselig ekspert på de sociale medier.

9. Du går kun klædt i sort. Måske grå på en vild dag.

10. På solferien kan man enten finde dig rød som Johanne Schmidt i solen, eller med faktor 50 og solhat i skyggen.

11. Så snart temperaturen runder de 10 grader trækker du i shorts og t-shirt. Det er jo forår!

12. Du er helt overbevist om, at flygtningestrømmen er en muslimsk konspiration om at overtage Europa.

13. Du synes, at DR er vigtig, men får aldrig liiige selv betalt din licens.

14. Det kan godt være de siger, at stegt flæsk er Danmarks nationalret. Men du kan altså bedre lide kebab.

15. Du hader DSB.

Følg mig på Bloglovin | Facebook | Instagram | Snapchat: Frejafokdal